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¿AMAR O DEPENDER?
Cómo superar el apego afectivo
y hacer del amor una experiencia
plena y saludable
Walter Riso
“Y muero porque no muero…! ¡Eterno placer
amargo éste del amor! ¡Perpetuo deseo de poseer
tu alma, y perpetua lejanía de tu alma! ¡Siempre
seremos tú y yo; siempre, a pesar de que mis ojos
miren de muy cerca a tus ojos, habrá un espacio
en donde cada uno se forme una imagen
mentirosa del otro…¿Cómo es posible entender
lo que sientes al oír aquella música, si mi alma es
distinta de la tuya? ¡Egoísmo amargo éste del
amante: Querer ser uno donde hay dos; querer
luchar con el espacio, con el tiempo y con el
límite!”
Fernando González
2
INTRODUCCION
Este libro nace de la experiencia de haber estado en contacto con un
sinnúmero de personas víctimas de un amor mal concebido o enfermizo.
Aunque la psicología ha avanzado en el tema de las adicciones, como por
ejemplo el abuso de sustancias, el juego patológico y los trastornos de
alimentación, en el tema de la adicción afectiva el vacío es innegable. El amor
es un tema difícil y escurridizo, y por eso asusta. Un gran porcentaje de
pacientes psicológicos o psiquiátricos consultan por problemas derivados de
una dependencia afectiva extrema que les impide establecer relaciones
amorosas adecuadas. Esta adicción afectiva muestra las características de
cualquier otra adicción, pero con ciertas peculiaridades que aún necesitan
estudiarse más a fondo. No existen campañas de prevención primaria o
secundaria, ni tratamientos muy sistematizados contra el mal de amor.
En términos psicológicos, sabemos mucho más de depresión que de manía.
O, dicho de otra manera, la ausencia de amor nos ha preocupado mucho más
que el exceso afectivo. Por razones culturales e históricas, la adicción afectiva,
a excepción de algunos intentos orientalistas más espirituales que científicos,
ha pasado desapercibida. No nos impacta tanto el amor desmedido, como el
desamor. Sobrestimamos las ventajas del amor y minimizamos sus
desventajas. Vivimos con el apego afectivo a nuestro alrededor, lo aceptamos,
lo permitimos y lo patrocinamos. Desde un punto de vista psicosocial, vivimos
en una sociedad coadicta a los desmanes del amor.
¿Quién no ha caído alguna vez bajo los efectos del apego amoroso?
Cuando el amor obsesivo se dispara, nada parece detenerlo. El sentido común,
la farmacoterapia, la terapia electroconvulsiva, los médium, la regresión y la
hipnosis fracasan al unísono. Ni magia ni terapia. La adicción afectiva es el
peor de los vicios.
La presente obra puede inscribirse en la categoría de divulgación científica,
autoayuda o superación personal. Está organizada en tres partes, donde se
exponen seis principios básicos “anti-apego”. En la primera (“Entendiendo el
apego afectivo”), se da una visión general sobre el tema del apego, se aclaran
conceptos y se introduce al lector en una comprensión amigable y útil del tema.
Sin esta aproximación sería difícil asimilar las otras secciones. En la segunda
(“Previniendo el apego afectivo”), se busca ofrecer algunas herramientas para
promover la independencia afectiva y aun así seguir amando. Está dirigida a
cualquier persona que quiera mejorar su relación o crear un estilo afectivo más
inmune al apego. De todas maneras, puede resultar igualmente útil para
quienes han roto o quieren terminar con relaciones disfuncionales; se postulan
tres principios preventivos. La tercera (“Venciendo el apego afectivo”) es la más
extensa. Su contenido apunta a propiciar estrategias para desligarse de
aquellas relaciones inadecuadas y no recaer en el intento. La secuencia se
organizó partiendo de los casos estudiados durante veinte años de ejercicio
profesional y con base en la moderna terapia cognitiva afectiva, cuyos
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planteamientos sigo; nuevamente se postulan tres principios terapéuticos.
Después de leer la primera parte, se puede ir a la segunda o la tercera. El
orden posterior lo definirá la necesidad del lector.
Continuando con la posición asumida en mi libro Deshojando margaritas,
éste mantiene una postura realista frente al tema del amor. Resalta la
relevancia de algunos “autos” fundamentales, como el autorrespeto y el
autocontrol, señala las deficiencias del autoengaño y promueve estilos
independientes como la exploración, la autonomía y el sentido de vida. La
premisa que ha guiado su elaboración es que sólo se justifica amar cuando
podemos hacerlo limpiamente, con honestidad y libertad. Cada idea persigue la
meta optimista de que sí es posible amar si apegos. Y lo que es más
importante, vale la pena intentarlo. Este libro está dirigido a todas aquellas
personas que quieren hacer del amor una experiencia plena, alegre y
saludable.
4
PARTE I
ENTENDIENDO EL APEGO AFECTIVO
“El amor no es sólo un sentimiento.
Es también un arte”
BALZAC
SOBRE ALGUNAS INCONVENIENCIAS DEL APEGO
AFECTIVO: ACLARACIONES Y MALOS ENTENDIDOS
El apego es adicción
Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un
acto de automutilación psicológica donde el amor propio, el autorespeto y la
esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el
apego está presente, entregarse, más que un acto de cariño desinteresado y
generoso, es una forma de capitulación, una rendición guiada por el miedo con
el fin de preservar lo bueno que ofrece la relación. Bajo el disfraz del amor
romántico, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalización lenta
e implacable hasta convertirse en un anexo de la persona “amada”, un simple
apéndice. Cuando la dependencia es mutua, el enredo es funesto y
tragicómico: si uno estornuda, el otro se suena la nariz. O, en una descripción
igualmente malsana si uno tiene frío, el otro se pone el abrigo.
“Mi existencia no tiene sentido sin ella”, “Vivo por y para él”, “Ella lo es todo
para mí”, “El es lo más importante de mi vida”, “No se qué haría sin ella”, “Si él
me faltara, me mataría”, “Te idolatro”, “Te necesito”, en fin, la lista de este tipo